Que sería de la vida sin cosas curiosas que ver. Aquí tenemos un vídeo con diferentes "fakes" o imagenes retocadas muy curradas. Aunque hay alguna que no lo está.
¿O si? ;)
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viernes, 24 de agosto de 2007
jueves, 23 de agosto de 2007
Lecciones de estrategia empresarial 6/6
Caso 6: Quien habla último…
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
- ¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!
- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
Conclusión:
Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.
Y con esto damos por finalizado el curso de estrategia empresarial. Espero que os sirva de ayuda para en el futuro tener mas precaución en el ámbito laboral.
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
- ¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!
- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
Conclusión:
Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.
Y con esto damos por finalizado el curso de estrategia empresarial. Espero que os sirva de ayuda para en el futuro tener mas precaución en el ámbito laboral.
Ahora a visitar el espacio
Estos de Google no paran. En la última actualización de su maravillosa herramienta Google Earth, dispone de un botón que cambia el mítico visualizador terrestre en uno espacial. Vamos, que podemos viajar por el cosmos conocido sin movernos de casa. Está muy bien que haya descripciones de planetas y estrellas, pero jode que estén en perfecto inglés. A ver si con el tiempo van traduciendo...
Que recuerdos de mis viajes estelares... XD
Que recuerdos de mis viajes estelares... XD
miércoles, 22 de agosto de 2007
Oh Señor perdonale...
... porque no sabe lo que hace.
A la gente por norma general le gusta hacer el gilipollas consciente o inconscientemente. El caso que hoy nos ocupa es el de una... persona totalmente inconsciente que hace el GILIPOLLAS conscientemente. Otro caso de hasta donde puede llegar la estupidez humana (para mas reseñas ver a esos tontos del culo del jackass).
A la gente por norma general le gusta hacer el gilipollas consciente o inconscientemente. El caso que hoy nos ocupa es el de una... persona totalmente inconsciente que hace el GILIPOLLAS conscientemente. Otro caso de hasta donde puede llegar la estupidez humana (para mas reseñas ver a esos tontos del culo del jackass).
Lecciones de estrategia empresarial 5/6
Caso 5: Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso…
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
Conclusión:
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso…
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
Conclusión:
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
sábado, 11 de agosto de 2007
Lecciones de estrategia empresarial 4/6
Caso 4: Sobre la información correcta y veraz
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.
¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!
Conclusión:
No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.
¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!
Conclusión:
No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.
viernes, 10 de agosto de 2007
Lecciones de estrategia empresarial 3/6
Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.
Conclusión:
Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.
Conclusión:
Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.
jueves, 9 de agosto de 2007
Pajaritos
Estos de Pixar son unos maestros en lo suyo. Este video te arrancará una sonrisa como mínimo seguro. Y además va con moraleja, estad atentos... ;)
Lecciones de estrategia empresarial 2/6
Caso 2: Estar bien informado
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
Conclusión:
Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
Conclusión:
Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
El fin del mundo se acerca!!!
Pero menos mal que sólo ficticiamente. Impresionante video que han hecho los japoneses sobre como sería el fin de nuestros días si un meteorito de impresionantes dimensiones se estrellara contra la tierra. Menos mal que la posibilidad de que esto ocurra es remota, pero por Dios que no nos pille XD. Por cierto, mas de una peli quisiera tener unos efectos como los que tiene el jodio video.
miércoles, 8 de agosto de 2007
Sacatunn que pen que summum que tun. JUA!!
Si hay un anuncio de los que últimamente me han llamado la atención, ha sido este de Calvo. Particularmente me parece original, aunque sin sentido pero el anterior del "atum tum turun" o como fuera tampoco es que fuera mejor, sino todo lo contrario. Una acertada utilización de ese gran hito musical que fue Chimo Bayo y su "ésta sí, ésta no, ésta me gusta me la como yo" XD. En fin, disfrutar del anuncio, y mientras buscaré otro de los que últimamente me han hecho bastante gracia, el de Reflex!!
El Zidane attack!!!
Que grande este Zidane. Nadie puede negar que ha sido un genio en el mundo del fútbol. Sólo decir que a los que no les gusta este deporte (que serán los que les guste la Fórmula 1, tenis y demás deportes de moda porque claro, ver correr a 22 tios detrás de un balón no tiene sentido, pero dar nosecuantasmil vueltas a un circuito si...) se pierden a todo un mago en su clase. Por desgracia no tuvo un final feliz y ejecutó este super ataque especial en la final de la pasada Copa del Mundo. Me ha echo gracia este gif y por eso lo pongo, pero una gran lástima que este pedazo de jugador sea mas recordado por este lamentable incidente que por su magia y maestría con un esférico. Gracias Zidane por lo que nos has mostrado. Al Ronalpiños aún le queda mucho por al menos alcanzarte la suela de los zapatos XDDDLecciones de estrategia empresarial 1/6
Hoy y durante cinco días mas asistiremos a unas pequeñas lecciones para emplear en nuestra vida tanto laboral como personal. Para tenerlas muy en cuenta. Comencemos.
Lección 1: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va…
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 € que le presté?
Conclusión:
Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
Lección 1: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va…
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 € que le presté?
Conclusión:
Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
¿Magia? ¿Truco? Lo que sea pero está bien currado
Lo de este mago es, al menos, sorprendente. A estas alturas poco o nada se puede creer en la magia pero no podéis negar que el amigo se ha currado el truco. Solo haría falta estar en el lugar para ver si no hay cortes y si no hay compinches. Hay mas videos de este peculiar mago pero creo que este se lleva la palma, sobre todo de lo macabro.... Ale, disfrutad.
Un museo de... penes!!!
La extravagante mente humana no tiene límites... no sé ni por qué me sorprendo con esto. Después de haber visitado el museo de ositos de peluche que hay en Inglaterra no debería extrañarme que hubiera uno de penes, eso si, todos de animales (lo siento por l@s guarrill@s, aunque ya hay un donante humano... ¬¬ ). Podeis visitar su página web y ya sabeis, cuando vayais de vacaciones por Islandia mas concretamente por Húsavík, no olvidéis decir a la parienta, a vuestros hijos, amigos, familia, etc. de pasaros por el museo de penes...martes, 7 de agosto de 2007
Ay Manolete, si no sabes torear... PA QUÉ TE METES!!!!
Para esa gente que tiene la puta manía de tocar o meterse donde no saben y luego toca a los demás arreglar el desareglo... Aaaaayyyyyy.
A vueltas con los temas raciales
Por lo visto a la agencia publicitaria de Intel se les ocurrió el brillante cartel publicitario que podéis ver a la derecha. Como cabría de esperar ha sido comentada en numerosos blogs y demás lugares remitiendo a la imagen racista que parece mostrar, un hombre blanco rodeado de seis negros postrados a sus pies. Una bella estampa sin duda para cualquier racista pero a lo que yo quiero llegar es... y si en vez de haber sido seis negros hubieran sido seis blancos? Hubiera repercutido igual? O si en vez de ser varones, independientemente de su raza, hubiesen sido mujeres? Dios santo!!! Mujeres postradas ante un hombre!!!!!! Tiranía y machismo a la orden del día!!! (y sin haberlo preparado me ha salido un pareado).Sinceramente, si hubiera visto el anuncio ni me hubiera fijado en que los postrados son de color y por lo tanto para mi, de racismo nada. Para los que aún siguen algo atrasados en cuanto a miras de superar el racismo globalizado les debe doler en el alma pero yo que sé, debe ser que yo ando bastante mas avanzado en cuanto a esto. No hay que buscarle 3 pies al gato por favor. Lo mas lógico hubiera sido poner a gente diferente pero claro, una compañía como Intel no se puede permitir el lujo de pagar a varios modelos para que aparezcan en la imagen...
Hasta que cosas tan absurdas como esta las dejen de sacar de contexto, seguirá habiendo racismo, machismo, feminismo, nacionalismo................ Uy, esto último mejor ni nombrarlo!!!
sábado, 4 de agosto de 2007
De "pelaje oval" va la cosa
Quien me iba a decir que uno de mis primeros post fuera sobre la depilación masculina....
Todo viene porque leí una noticia en el 20minutos sobre que Beckham le había regalado a su queridísima un consolador de no se cuantos mil dolares con diamantes y todo. El caso es que por esta noticia llegué a un blog en el que la última entrada iba sobre lo que ahora parece ser que es la última moda, depilarse los güevos. En los comentarios había de todo, unos que qué dolor (las maquinillas ayudan amigo), otros que para qué depilarse (y lo que mola tenerlos como un bebé XD), otros que si es de gays (una mente simple y obsoleta vaya), que los prefieren con pelos (allá tú)... Por supuesto todas estas opiniones eran de hombres y mujeres, y el dueño del blog en cuestión es mujer y a la cual le gustan, por lo que da a entender, velluditos. Ahí va mi opinión expuesta también en dicho blog del cual ya no me acuerdo su nombre...
Muchos de los que dicen que los y las prefieren con pelos seguro que no le hacían ascos a uno o una rasuradito/a. En el juego erótico, si no entran pelos en la boca no podréis negar que no es cómodo. Yo particularmente me depilo los güevecillos cuando lo creo oportuno, y con cuchilla, y eso de granos, picores, dolores, etc. en mi caso, ná de ná. Tal vez debería probar con cera pero que quereis que os diga, con la cuchilla me va de perlas y en 5 minutillos de rin ran, mas feliz que ná. Y la verdad, en una chica prefiero que esté depilada, en el chochete y en todos lados. Y si me encuentro con un felpudo pues sinceramente, lo paso mal, pero lo acepto ojo. Y chicas, si veis normal depilaros las piernas, que es lo mas común, no se porque veis tan raaaaaaaaroooooooo que haya quien se depile su felpudin o sus güevos. Esto es como siempre, lo que hago yo es lo normal, lo del resto no. Al fin y al cabo lo de depilarse es una norma impuesta por la sociedad, el ser humano tiene pelos por casi todos lados por naturaleza, o acaso debería veros, como algunas y algunos de vosotros veis, que depilarse las piernas (ellas) no es normal? O es porque son lesbianas? (uno por ahí, muy listo el decía que depilarse los cataplines es de gays, y luego escribe un gay diciendo que lo es y que no se depila, muy bien apañero). Por favor, nada de que los que se depilan son raros, o gays, o demas gilipolleces. Yo podría decir que los que no se depilan, no sé, por ejemplo que son unos guarros pero sinceramente, allá cada uno con lo que tiene, me la trae al pairo que haya quien se depile sus partes íntimas.
Todo viene porque leí una noticia en el 20minutos sobre que Beckham le había regalado a su queridísima un consolador de no se cuantos mil dolares con diamantes y todo. El caso es que por esta noticia llegué a un blog en el que la última entrada iba sobre lo que ahora parece ser que es la última moda, depilarse los güevos. En los comentarios había de todo, unos que qué dolor (las maquinillas ayudan amigo), otros que para qué depilarse (y lo que mola tenerlos como un bebé XD), otros que si es de gays (una mente simple y obsoleta vaya), que los prefieren con pelos (allá tú)... Por supuesto todas estas opiniones eran de hombres y mujeres, y el dueño del blog en cuestión es mujer y a la cual le gustan, por lo que da a entender, velluditos. Ahí va mi opinión expuesta también en dicho blog del cual ya no me acuerdo su nombre...
Muchos de los que dicen que los y las prefieren con pelos seguro que no le hacían ascos a uno o una rasuradito/a. En el juego erótico, si no entran pelos en la boca no podréis negar que no es cómodo. Yo particularmente me depilo los güevecillos cuando lo creo oportuno, y con cuchilla, y eso de granos, picores, dolores, etc. en mi caso, ná de ná. Tal vez debería probar con cera pero que quereis que os diga, con la cuchilla me va de perlas y en 5 minutillos de rin ran, mas feliz que ná. Y la verdad, en una chica prefiero que esté depilada, en el chochete y en todos lados. Y si me encuentro con un felpudo pues sinceramente, lo paso mal, pero lo acepto ojo. Y chicas, si veis normal depilaros las piernas, que es lo mas común, no se porque veis tan raaaaaaaaroooooooo que haya quien se depile su felpudin o sus güevos. Esto es como siempre, lo que hago yo es lo normal, lo del resto no. Al fin y al cabo lo de depilarse es una norma impuesta por la sociedad, el ser humano tiene pelos por casi todos lados por naturaleza, o acaso debería veros, como algunas y algunos de vosotros veis, que depilarse las piernas (ellas) no es normal? O es porque son lesbianas? (uno por ahí, muy listo el decía que depilarse los cataplines es de gays, y luego escribe un gay diciendo que lo es y que no se depila, muy bien apañero). Por favor, nada de que los que se depilan son raros, o gays, o demas gilipolleces. Yo podría decir que los que no se depilan, no sé, por ejemplo que son unos guarros pero sinceramente, allá cada uno con lo que tiene, me la trae al pairo que haya quien se depile sus partes íntimas.
De aquí a unos siglos todos calvos, y en el coño y los cojones también. He dicho.
viernes, 3 de agosto de 2007
En una galaxia muy muy cercana...
...nació, sin pretenderlo, Darth Faker!!! No fue elegido por ningún Lord Bitch ni ningún ente desagradable para la vista por su oscura alma ni por su mala ostia, simplemente fue llamado por la falta de sensatez de una amplisima parte de la sociedad actual en la que todo el mundo opina y critica sin ton ni son y en la que cada uno expone sus creencias y pensamientos al libre albedrío. Así nació Darth Faker, el que escribe la presente. Otro mas que se suma a la ya larguísima lista de mentes pensantes existentes en este basto universo llamado internet con la intención, por qué no, de opinar y criticar sin ton ni son exponiendo mis creencias y pensamientos al libre albedrío con tal vez una pizca de falta de coherencia, o no…
Que la sensatez os acompañe!!!
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